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隔代育儿矛盾、夫妻关系紧张,养娃第一年的两道坎

01-12 07:34 首页 大J小D

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大J的话


有娃的第一年,我们低估了产后激素水平对自己的影响,对家庭矛盾认识不足,同时又高估了队友处理家庭矛盾、进入父亲角色的速度,外加上睡眠不足,重新回去上班。


而且我们这一代是独生子女,坦白说,从小都是习惯获取而不懂付出的,这就更加加剧了第一年的婚姻矛盾。付出多了有牺牲感:都是我一个人在做,你什么都不管;出了问题不先想如何解决,而是指责对方:都怪你,都是你不好。


这一切都会让婚姻的小船,重则触礁,轻则迷航。今天分享的这篇文章很真实,我相信你和我一样都会在这里面找到某些自己的影子,这篇又处处透着通透智慧,希望我们都能从中获得一些启发,都能走出这两道坎。




文:Brunhild


我不知道有多少关注大J的人和我一样,看大J的文章除了看文章以外还会仔细看文末的留言,看看别人的观点,听听不同的声音。喜欢看留言的朋友们应该会对留言区的两个猫脸头像有点印象,Brunhild 是我,Able’ dad 是李先生;那只猫是我们养了6年的Amon,是我们家庭的一份子,是Able的Amon 叔叔。


Able是2016年1月份出生的健康可爱的男宝,在6月份之前,我和李先生都是大J公号留言区的常客;6月份之后就很少了,因为我们自己都是一团乱麻;到11月份的时候才又开始逐步留言和互动。都说90%的离婚冲动都是在产后1年内萌发的;庆幸现在的我是带着愉快和感恩的心情,来与大家分享这份经历的。




矛盾一:与家里老人的育儿观念和生活习惯的矛盾


刚开始是爷爷奶奶和月嫂、育儿嫂一起带,后来3月份开始到现在是外公外婆来带。不管谁带,Able晚上都是我们自己带、和我们睡一个房间;有时候睡小床,进入冬天后大部分时候睡大床。对于与老人的矛盾,我和李先生的处理方式是:无欲则刚、理清界限(权责清晰)、标准统一(对事不对人)。


养育子女是父母的责任和义务,而不是爷爷奶奶、外公外婆的;对于老人提供的帮助,无论是金钱还是精力,我们都是本着感激的心情,并不强求什么。有很好,没有也没关系;不要因为老人、或是一方老人没给钱或者没帮忙带就觉得不平衡。老人给予的一切都应该是自愿的,而不是你强求来的。你不贪着别人什么,说话做事就会自有尺度,不会吃人嘴短拿人手软。我和李先生曾经都随时准备着辞职在家带娃一段时间。既然老人带娃是来帮忙的,那么做主的人还是应该是宝爸宝妈自己;不能因为有老人帮忙就当甩手掌柜,更不能让老人来主导育儿。




我们和外公外婆、爷爷奶奶就是为了带好Able而组成的一个团队;既然是团队,就应该权责清晰、标准统一。 


权责清晰


我们把每天按时间和事项两个维度进行了分工。按时间分工,比如20:30-9:30是由我和李先生负责哄睡、夜奶、尿不湿。他现在每天晚上12点,凌晨5点还要吃2次奶,不过我们会注意喂完奶之后喂他点水,保护牙齿。


按事项分工,比如每天Able穿的衣服是由我来准备的(那么多套装,我也很佩服外婆总是可以穿来内外一套都配不上),Able晚上洗澡是外婆和李先生(因为是男宝,所以爸爸洗澡多一点,外婆帮忙;等宝宝有性别意识了,就爸爸一个人陪着洗),中午喂辅食和午睡是我负责的(因为家离我单位比较近,所以每天中午都是我回家)。


特别讲一下喂辅食,因为我们家外公外婆对喂辅食总有疯狂的热情和过度的关注,会因为Able哪顿多吃了一点而高兴半天,或是少吃了一点、没有吃他们想让Able吃的而过分沮丧;所以我们明确约定外公外婆目前没有喂辅食的“权限”,除了奶和水以外,是不能喂Able吃其他食物的。


我和李先生比较倾向于怎么吃比吃多少更重要,同时我们坚持的另一个原则是:开心上桌,开心下桌。Able的辅食添加我们一直都是采取的baby-led,在看了大J翻译的《辅食添加,让宝宝做主》之后,又进行了小幅的修正。现在Able的辅食添加整体都比较顺利,无论是外出用餐还是在家里都能自己喂自己;对不同食物有极大的尝试兴趣;不想吃了会提示我们等等;这里要特别感谢外公外婆每餐后都不辞辛苦的擦地。




标准统一(对事不对人)


我和李先生对我们自己的要求是:下班后回家就是爸爸妈妈陪伴宝宝的时间,在宝宝睡觉以前,不能有电视、手机等电子娱乐;所以对外公外婆的要求也是,陪伴宝宝的时候,不能有电视、手机等电子娱乐。又比如要求外公外婆不能做的,也不能允许爷爷奶奶做。


这点很重要,要不然两方长辈很容易有矛盾。分配不患寡而患不均,同样的,标准不患严而患不一。举个例子,Able可以站的时候,外公外婆喜欢扶着他的腋下走,但实际他还没有做好走路的准备,儿保医生也是不建议的;所以我们要求外公外婆不要扶着走以后,同样也要求爷爷奶奶不能扶着走。


对事不对人不仅指同样的事情同样的标准,还要把具体事和人分开来看。某人某一件事没有达到要求,但并不代表你需要全部否定某人。比如外公很长一段时间做菜不好吃,我又是个嘴特别叼的。刚开始我们还帮着找原因,但是越找原因外公越沮丧,每天吃饭家庭氛围都开始变得压抑了。后来我们转变了思路,外公已经很尽力了,不是每个人都可以照着菜谱做好吃的菜。


于是我们告诉他,做菜不好吃这个既然是事实了,我们都要接受,如果确实无力改变,也没关系,我们工作日就自己想办法打牙祭或凑合;周末就由我来展现天赋型大厨的风采;不影响他是一个好爸爸、好外公;然后吃饭时间终于又变得愉快了。




矛盾二:夫妻之间的矛盾


今年是我和李先生在一起的第7年;因为我们能为彼此带来简单的快乐,一路走来很少吵架、从未提过分手。在Able出生之前,我们在一起吵架的绝大多数原因都是因为开车导航和找车位(两个路盲)。


Able出生后,每天下班回来都很累了,不仅要亲自带Able;还要经常因为琐碎的事情意见不统一而闹矛盾,不满的情绪累积久了人就会麻木,开始感觉不到幸福的味道。


有时候李先生希望我能用奶把Able哄睡着,而我又觉得奶睡是饮鸩止渴而不同意。李先生有时候很累了没有及时响应而造成Able哭闹,还要美其名曰为要发泄完Able的洪荒之力;我又觉得自己白天工作已经很累、Able哭闹着我根本没有办法激发奶阵好好挤奶;又跟李先生是一阵乱烦。


那段时间,我觉得自己就是个女版钢铁侠,随时准备战斗。但是女钢铁侠虽然看起来战力很高,但是脱下盔甲后,也只是个普通人。我跟李先生是同一个行业不同的单位,我们彼此清楚对方的工作状态;我们都公认的是我比他忙比他累(好惨,女怕嫁错郎也怕入错行啊)。我总觉得我白天工作已经是高强度了,中午也没有时间休息(生Able以前我是有多年午睡习惯的,现在要喂辅食,要哄睡,还要挤奶);晚上加班后回家要陪Able, Able睡着以后还得挤几次奶。



我经常想为什么李先生不能多承担一点?对我不能更关心包容一点?Able出生以后,我就变得像个斗士,觉得自己需要随时展开羽翼才能保护好他。我却忘了,即使为母则刚,即使我是个女钢铁侠,我也毕竟是个女人;女人就需要有柔软的一面。宝爸进入角色本来就比宝妈慢;我忘了给李先生成长的空间及时间。我忘了向他展示我的柔软与脆弱,激情褪去后的相处才更考验技巧。


那时我内心悲观,觉得反正自己经济可以独立,实在不行就离婚吧。但是为了Able健康成长,哪怕我和李先生离婚,李先生又没有犯原则性的错误(我们约定为忠诚),我也得和李先生维持和平关系啊。为了和平,我们约定不能在Able和父母面前争吵;而为了避免有时候冲动话语伤人,我们一致决定,如果实在要争吵,就必须用全英语。


可怜我俩的半吊子英语水平,有时候找不到合适的词表达,等想半天或者是翻词典找到再来说(李先生想词的时候经常说,wait, I’m thinking),都快憋死我俩了,现在想想都搞笑。不过,我们的英语水平倒是因此进步不少,哈哈。


有朋友可能觉得这个方法对英语好的夫妻就不适用了,实际上我觉得因为不是母语,哪怕英语再纯熟,也会有一个缓冲。也许一分钟的缓冲加上一个拥抱,就能解决很多问题。




虽然解决了表面的和平,但是在带Able的时候,还是难免想法不一致。如果我告诉李先生应该怎么做,他会说尽信书不如无书;我会觉得秀才遇到兵,对牛弹琴。后来一句话解救了我:practice makes perfect .


Able出生,每天晚上都是我和李先生一起带的,有时候Able 半夜醒来,我们会彼此埋怨对方喂奶不及时,换尿不湿不及时等等。既然想离婚,那Able 总得跟着我们其中一个,我也不能剥夺李先生当一个好爸爸的权利。所以在某天他又热奶不及时饿醒Able后,终于让我做出了与他分居的决定:要求他或者我每天晚上9点后必须离开房间,由一个人独自带Able,每人带一周;另一个人出去住。


这个决定是第二天早上边吃小面边用英语告诉他的,当时我还难受的哭了,小面老板还暖心的给我端了免费豆浆,重庆人好耿直。结果李先生死活不同意。为什么李先生不同意?我猜是有了危机感,他没有正面回答过我,希望有机会他能分享他的感受。最后我们在朋友的撮合、求情下改为各带一晚,我带娃的时候他回父母家,他带娃的时候我睡沙发。




关于这个决定我们双方父母都没觉得有啥,我妈还给我热情的分享她窝在沙发上看电视的保暖经验。第一天,李先生带着一包他爱吃的腰果愉快的回了他父母家;我带着Able愉快的睡了个整觉。当然我有先天优势,我喂奶不需要热;但是因为我手腕有腱鞘炎,给Able换尿不湿不方便;换尿不湿还是考验了我一番。


第二天,高潮来了,我拿着被子在客厅睡了沙发,Able出生以来第一次没有和我睡一个房间;我以为我会不习惯,结果我睡得特别香。而由于李先生凌晨5点时没有及时热奶,Able小朋友饿醒了,然后起来各种嗨;我在沙发上翻个身继续睡,等我早上8点出现在他们面前时,李先生如释重负的说老婆你终于来了,下次你早点来,我以后会及时热奶了


现在想想我们为什么两个人一起带的时候要互相埋怨,1+1还小于2呢?一是因为我们默认有许多事对方会做,自己反而不会尽心;二是因为有的事情自己不做了就很难体会到其中的难处。比如因为我手腕腱鞘炎,给Able换尿不湿不方便,我默认的就是李先生换;李先生换的时候我经常会觉得他不及时或者动作慢;但是我自己一个人带的时候不方便也得顶上啊,那为什么一起带的时候我不能也多关注一点主动帮帮忙呢?比如李先生认为反正我要起来挤奶,为什么我不能及时把奶给热好?他自己独自带了之后发现奶热久了会馊掉,我又不是定时起来挤的,奶涨是不固定的!


试过各自独自带娃之后我们更能理解彼此了,关于带娃细节上的矛盾越来越少。现在偶尔一人睡一晚沙发,已成我们的保留项目,是我们的分歧终端解决机。




作者介绍:

Brunhild,坐标在重庆,经常自吹自擂自己是个热爱自由的天赋型美食家,外表优雅、内心逗逼,做着操卖白粉的心、挣卖白菜的钱的金融风险评审工作。最喜欢听到人们的评价就是:她明明可以靠颜值,却非要靠才华!


大J叨叨叨


Brunhild是我“最熟悉的陌生人”之一,她和老公几乎一直出现在我的文章留言区。Brunhild告诉过我,每次读完我的文章,他们两个人都会讨论一下,分享一下有什么最重要的收获。虽然没见过他们,但印象中这是一对特别理性和智慧的夫妻,Brunhild应该是外表特别温柔但内心却十分有力量;Able'Dad应该是个暖男,很有包容性,但偏理性一点(有时会来质疑我的文章,哈哈)。


我是个对文字传递的情绪很敏感的人,有一段时间读他们的留言,我可以感受到他们的压力,但却不知道是什么。直到今日,读着她的这篇年底总结(是哦,被我拖延了,检讨中),我才明白了。


这就是我喜爱自己这个公号的原因,我和你们都是一个个鲜活的人,我们每个人做父母都不完美,甚至可以说经常狼狈,但是我们每个人都在努力,争取在“父母大学”里可以越来越得心应手。


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大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈,分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。新书《跟美国儿科医生学育儿》正在当当网火热出售中。


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