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深夜送书 | 别等成了前任,才想起来这三件事没做

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这两天“前任”突然成了热词。一个称不上佳作的电影,却获得了超15亿甚至有望破20亿的票房,实在有点儿夸张。只能说,它戳到了很多人的痛点:前任。它让我们看到,原来在现实生活中放不下、回不去、有遗憾的爱情那么多。


都说婚姻是爱情的坟墓。也许婚姻这个锅背的有点儿冤——婚姻不是,时间才是。孟云和林佳并没有结婚,只是在一起五年太久了,连吵架都想不起来是因为什么吵的,可能就是日子太过平淡,想验证一下各自在对方心里的地位,于是分手。一个以为不会走,一个以为会挽留,两个人都在等,等对方先服软。结果,覆水难收,不可挽回。

 


这简直是两性关系中的宇宙级难题——

当爱情失去了新鲜感,我们要如何相处?



莫文蔚唱:开始总是分分钟都妙不可言,谁都以为热情它永不会减。但无奈的是,爱情的确是有保鲜期的。心理学上有个概念叫“快乐适应现象”(hedonicadaptation)。当好事发生时,快乐指数就会飙升,但过了一段时间,还是会回到原来的水平。相对来说,当坏事发生时,快乐指数会直线下降,但过了一段时间后,也终究会接近原来的水平。

 


所以“时间会疗愈一切”这句老话是真的。某一天你失恋时,会觉得世界都要毁灭了,但只要你熬过一段时间,自然也会走出来。就像电影里的男男女女,不管是先放生再回味,还是先坍塌再重生,时间都是最好的助推器。同样,每一次你在热恋时,会觉得阳光灿烂,脚像踩在云端,而过了一段时间后,自然也会落回地平线——

 

许多爱情的问题,就是出在这里。

 

现代人每当感情遇见挫折,难免都会跑出一个念头:天涯何处无芳草,何必单恋一枝花?尤其,身边又总是充满了机会和对象,以及令人回春的新历险。

 

大自然似乎忘了为我们设计一套适用于柴米油盐平淡生活的机制。

 

1、给生活多一点色彩


哈佛心理学专家刘轩在《幸福的最小行动》一书中,给出了预防“快乐适应模式”的两个关键点:

 

第一是“变异”,也就是我们常说的“多给生活一点不同的色彩”。当我们定期经历新奇的事物,给自己新鲜的体验时,就能延长快乐适应的时间。你若能实际在感情中创造一些新的变化,例如找一间没吃过的餐厅约会、去一个新的戏院看电影、定期规划一个异国旅行,也能让自己平常的幸福感持续更长。

 

第二则是“欣赏”。欣赏的目的不是在生活中创造新的刺激,而是在我们内心创造新的意义,也就是试着“换眼睛看待事情”。关注一些以往你没有关注的点,你会发现一些新的意义,也不会把爱情中的互动视为理所当然。欣赏,是一种花心思去发掘、品味的过程,有时候还会为你带来感恩和感动。


2、用尊重代替较劲,把爱说出口

 

《前任3》电影里,主人公反复在坚持一点:吵架后不能先服软,得绷住。哪怕心里很担心对方,哪怕谁都放不下谁。

 

什么时候爱情成了木头人游戏,谁先动谁就输了?

 

爱情不是拔河,不是较劲,不是你输了对方就会赢——你输了,拔河赢的一方也会应声倒地。在爱情中,如果能用尊重代替输赢,两个人的关系会牢固很多。

 

尊重,就是高度关注或敬重对方的观点与感受。尊重让我们相互保有主体性,不会让关系破裂;也因为尊重,我们才能保有自己的自尊,同时也保有他人的自主。

 

《幸福的最小行动》中,列出 11 种表达尊重的语言:

1. 鼓励的词汇

2. 宽容的词汇

3. 引导彼此的词汇

4. 讲出愿意尊重彼此的词汇

5. 讲出拥抱更高期望的词汇

6. 常常谈论对未来的盼望

7. 把爱说出口

8. 直接分享心情

9. 表达对对方的理解

10. 表达彼此是合作或互助的一体

11. 表达重视彼此的责任


表达尊重的方式有很多种,但最重要的是要说出来。就像余飞跟孟云说的:你就让她知道,你在担心她,又能怎么样?


3、两个人之间应该“全交代”吗?


如果说孟云和林佳的问题是“不沟通”,那么余飞和丁点的结就在于“全交代”。他俩问题从看手机开始,余飞为了不让女友看到自己的信息,不惜把手机扔到火锅里。

 

这里又是一个千年难题:该看对方的手机吗?

对这个题目,每个人都会有强烈的个人立场。

 

“当然要看啦!如果他不给我看,我要怎么信任他?”

“当然不能看!这是我的隐私权,凭什么他说看就要给他看?”

 

一边我们要维护“隐私权”,而另一边,我们又要考虑“信任感”,到底哪个更重要?

 

一个调查中发现:10个人里,就有4人平常会偷看另一半的手机。而这一群人里,竟然十个有六个曾经发现对方出轨的迹象!比例高到惊人!


确认偏见(confirmation bias)是人类最根深蒂固的偏见之一。在确认偏见下,我们会更注意那些符合我们预设立场的信息,也会自动忽略不符合预设立场的信息。换句话来说,如果你已经怀着疑心来调阅对方手机的话,那几乎可以保证你会发现一些“可疑的迹象”。

 

所以,无论两人是多么坦坦荡荡,对彼此毫无隐藏,但只要你偷看对方的手机,那保证只会带来失望!——当发现可疑的东西,你会对对方彻底失望;而如果你没有找到可疑的东西,还是会对自己失望。

 

安全感是自己内心的问题


也许你会忍不住想看对方的手机,因为你曾经经历过背叛和出轨,内心缺乏安全感。但安全感,是你自己内心的问题。自己的问题,不能要求别人来解决。

 

美国的《沟通期刊》发表过一个研究:如果情侣之间不插手对方跟谁联络、跟谁聊天,彼此对感情的满意度,会比那些对彼此有控制和规定的情侣来得高。所以关于看对方手机的问题,《幸福的最小行动》中,作者刘轩建议这么回答:


“为了让你信任我,我愿意给你看。但我还是必须跟你说,你可以看,但你不应该看。”

即使对方让你看他的手机,建议你也最好不要打开这个潘多拉的盒子,因为这个盒子里,没有让你能够快乐的东西。打开它,反而很可能引起一连串无法收拾的后果。


如果你缺乏安全感,不能不看的话,建议你找个机会,与另一半坐下来好好沟通。坦白地和对方说:“我很想看你的手机,我尽量克制自己,没有去看,但我心里很不舒服,我们应该怎么办?”先坦承你自己在安全感上的弱点,不要把自己的弱点变成攻击对方的武器。

 

结语:好关系来自最基本的互动


现代人的幸福来自速度和选择,很多东西唾手可得。但也正因为什么东西都唾手可得,很多时候我们会忘了,恋爱的感觉是来自那些最基本的互动。

 

当两个人出现冲突时,积极用解决问题的方式化解冲突。如果冲突是无法在短时间内解决的,那么提醒自己,互相尊重,用接纳的态度取代某些坚持。没有谁先动谁就输,也不要等无谓的坚持和骄傲之后,再用至尊宝和吃芒果来表达自己的爱。

 

时常表达心意、学习欣赏、互相尊重。哪怕终成前任,也愿回顾往昔时能对自己说一句,不遗憾。


本文内容选自《幸福的最小行动》

作者刘轩,中信出版集团


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