程序猿

你挂在嘴边的这几句话,毁了孩子都不知道

当妈之后,生活里最重要的、最有挑战的事是啥?

——怎么做个好妈妈!    

我们对孩子的爱无微不至:爱孩子胜过自己;孩子的一切都要操心;每天心里想的、嘴里说的、手上做的无一不是为了孩子……

很多年前我们的妈妈如此,很多年后我们也如此。

但是每一代孩子总是都不怎么领情,因为妈妈们都有一个共同特点:爱唠叨。

宝宝想自己倒牛奶,明明是好事一桩,可大人偏要先打击一番,“你自己倒,会洒出来的,还是妈妈给你倒吧。”实在拗不过宝宝,还得再多说一句:“要小心一点哦,两只手拿稳了,慢慢地倒。”

果不其然牛奶洒了,本来是个教孩子从失败中吸取经验、顺便学擦桌子的好机会。可这时候你又忍不住了:“说了不让你自己倒,看,真的弄洒了吧,以后还听不听妈妈的话了?”

这种场景,在孩子们生活里比比皆是——

“怎么这么不小心,饭菜都洒到桌子上了,多脏呀。”

“玩具玩好怎么又不收拾呢,丢得满地都是,每次都要妈妈帮你收拾。”

 “作业做完了吗?没做完怎么坐这儿看电视呀,还不赶紧去做。”

……

除了复制了老妈的唠叨,遇上了宝宝不耐烦,我们还有用的出神入化的一招:“等你长大就懂了:说你是关心你,别人家的孩子我才懒得说呢!”

那表情、那语气,和老妈当年一样一样。

可你跟在孩子屁股后面,累的半死、任劳任怨的“为他好”、替他操心、替他收拾各种残局的“老妈子精神”,又真的让他更好了吗?


不如看看“前辈们”的血泪史:

前阵子,家长们都被一则陪娃写作业陪到心梗的微博戳中了痛点,纷纷发出了灵魂般的拷问:老娘上辈子造了什么孽,这辈子要陪娃写作业!

孩子没到写作业的年纪也别着急——起床穿衣、喂饭吃饭、洗脸刷牙,日常里随便什么小事,每天都要绞尽脑汁,换着花样又哄又骂,让你从早到晚累到吐血。

就算这次好不容易成功了,还有下次、下下次、下下下次……孩子还是不会主动写作业、主动穿衣、主动吃饭。

你以为你为了孩子好,苦口婆心的唠叨、任劳任怨的付出、不厌其烦的一次又一次“帮他”收拾残局。但过多地插手孩子的事,凡事都得按大人的标准和喜好来,其实反而在限制他们发展。

那么,不溺爱孩子、做个严格的“虎妈”是不是就对了呢?

孩子不肯吃饭,就呵斥他:“再不乖乖吃饭,就把你扔出去!”

孩子又哭又闹,你不耐烦地说:“再哭的话医生就要来给你打针了哦!”

这种套路是不是很熟悉?还有些爹妈更是不遗余力的实施着《成功毁掉孩子的108句话》:

“他怎么不欺负别的小朋友,偏偏欺负你?就你没用!”

“你不知道妈妈当年生你吃了多少苦”

“你怎么这么笨”

“不好好学习,以后就只能和这个人一样扫大街!” 

……

年幼的孩子可不懂大人语言的“潜规则”,对于他来说,你脱口而出的“不要你了”,只会伤害到他的安全感;更重要的是强烈的恐惧会让孩子性格变得懦弱胆小,孩子的安全感和自信心就这样被破坏了。

我们总批评有些年轻人:上了大学,每个月还要寄衣服回去让老妈洗;毕业了,找工作高不成低不就,还要靠父母拉下脸来找关系;三十好几了,买车买房还得啃老……

可如果你还继续那些“爱的唠叨”、事无巨细的“关照”,你的孩子可能就会在5年后让你陪作业陪到心梗、10年后没有基本的生活能力、15年后没办法在社会立足、20年后伸手要车要房啃老……

任劳任怨的“猫式家长”也好、严厉强硬的“虎式家长”也罢,就这样在无形中悄悄毁了孩子。

慢慢的,孩子会觉得:“反正事事爸爸妈妈都会替我安排、反正任何事情我都不需要去学会承担后果。”“我做什么他们都不满意,干脆什么都不要做好了。”

其实问题的根源就在于:总唠叨、抱怨、指责孩子的父母,磨灭了孩子的内在驱动力,抹杀了他的独立和自信。,最后你和孩子都会被这种“呵护”拖入疲累、不自由的状态中。

很多爸妈肯定困惑了:我也想培养一个独立、自信、有自己思想的积极主动的孩子啊!替他操心、唠唠叨叨、严厉指责都不对,那我们到底应该怎么做呢?怎样才能培养一个有“内在驱动力”,能够发现自己的兴趣和能力的、独立强大的孩子呢?

我的一个全职爸爸朋友豆爸,也遇到过这样的困境:

刚开始带孩子的时候,也为各种育儿难题头疼:孩子不好好吃饭、不敢自己睡觉、脾气大,为一点小事就会大声尖叫……

因为孩子不听话,豆爸气急之下之下还打过孩子的手心,结果女儿的一声“I hate you”,让他既心疼又伤心。

焦头烂额的豆爸只好求助各种育儿大法,终于有一天,一门叫做breakthrough parenting(字面翻译是“突破性养育”)的育儿讲座,让他看到了一丝曙光。


一点一滴的学习中,豆爸终于意识到:只靠父母的单向推动,并不能彻底解决问题,必须要让孩子意识到,那是我自己的事情,变“要我做”为“我要做”。

他的小女儿出生后,他就非常有意识运用这个育儿法,保护和激发孩子的内在驱动力,现在两个孩子在他的培养下,成了把“Let me do it”和“I can do it”挂在嘴边的孩子。

当你还在忙着给孩子收拾一地狼藉的玩具时,他家的孩子已经能够玩完自己归位了;

当你追着给孩子喂饭的时候,他家的孩子已经能自己吃饭并且摆放碗筷了;

当你的孩子因为需求不满足而打滚哭闹的时候,他家的孩子已经具备了和爸妈协商的意识了;

……

所以我给豆爸开玩笑说:别人带娃,累死累活;你带娃,是娃累死累活。

这个育儿法是美国加利福尼亚大学杰恩·梅森博士将最新的心理学研究成果,结合自己25年家庭教育培训和咨询经验总结出来的。无论是理论还是实践方面,都在国外许多政府备受推崇。

豆爸的大女儿现在已经上学,根本不用豆爸操心学业。


“很庆幸,我在孩子小时候就有了培养她主动做事的意识,很难想象如果我还像之前那样和孩子硬碰硬的教育,她现在会是什么样!”

现在还有很多妈妈也面临着豆爸当初一样的困惑,除了唠叨和训斥不知如何管教孩子。其实就是因为他们还没意识到,培养孩子:“我要做这件事”以及“这是我的事情,我应该去做”的意识,是真正可以塑造孩子一生的宝贵财富。

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