程序猿

这样带娃,他就毁了!可你还在天天这样做

12-12 21:34 首页 年糕妈妈教育



前几天带孩子去小区楼下的亲子中心玩,遇到了这么件事:

我家宝宝和另一个年纪差不多大的小姑娘,一开始都各自搭各自的积木。

起初,两个孩子都玩的挺好。小姑娘的奶奶坐在一边,时不时地表扬一句:“哎呀我家囡囡就是聪明!”“搭的真好!”“真棒!”

可搭了一半,小姑娘的妈妈过来看了看,碎碎念模式就开启了:“你看人家……”“你这样不对……”“我们按图纸搭好不好?你看这个城堡多漂亮,按这个搭才对”……

小姑娘噘着嘴不说话,只是继续搭自己的。

越说越起劲的妈妈,这时候准备伸手“帮”孩子一把。小姑娘正拿着“屋顶”往上放,被妈妈一碰半边房子塌了。

这下孩子不乐意了,把搭好的房子往前一推,就开始嚎啕大哭。

小姑娘奶奶又赶紧哄:“你看你干嘛呀,孩子搭的挺好的!囡囡不哭!都怪妈妈!”“这什么破积木,一点不稳,我们回家玩乐高!”

一边的妈妈一脸委屈:“明明你自己没放好,哭什么呀!”“做什么都没个恒心,还动不动就哭……”

结果小姑娘本来一个美好下午,就又变成了奶奶哄、妈妈唠叨的鸡飞狗跳。

虽然不认识小姑娘的妈妈,但在小区里遛娃偶尔聊天,她也说起过自己最头疼的,就是孩子一点小挫折都经受不起,稍不如意就会发脾气。

但今天在一边哭笑不得的我,总算是明白了问题根本不在孩子:光这一会功夫,这妈妈和奶奶就把教育孩子的雷区全踩了!


夸孩子聪明?

你别添乱了!

从小姑娘刚拿起第一块积木开始,奶奶就没停下过“表扬”:真棒,真聪明、真能干!

很多家长平时也是这么做的吧——表扬使人进步,我就用尽洪荒之力表扬出个好孩子。但其实这样夸奖,会让孩子觉得成功就是因为天赋,而天赋是无法改变的。当遇到挫折的时候,也就不容易坚持。

一方面他会觉得:就算坚持了,也没办法让自己变得更聪明呀;另一方面,挫折会让他怀疑自己并不像大家说的那样聪明。

为了保证自己一直被夸“聪明”,他就干脆只挑简单的事做,以防失败。

所以越夸孩子聪明,孩子反而越不自信。

你可以这样做:

现在很多爸爸妈妈都知道了表扬的艺术,也会有意识的去夸孩子努力、勤奋、会想办法。

但其实,还有一种更厉害的夸奖方式——

比如一个孩子在野外拓展中要挑战跳过一条沟。面对深沟,孩子犹豫了10分钟还是没敢跳过去。

就在孩子沮丧的时候,一位老师这样说:“孩子,我很欣赏你的勇气。虽然你很紧张,但你在上面坚持了10分钟。这10分钟里,你一定用了很多办法给自己加油吧。我相信下次,或者下下次,你就能跳过去。“

这样的“夸奖”是不是特别真诚、暖心,和有力量呢?

最厉害的夸奖,不是在孩子表现优异时,肯定他的优点,而是在他做得并不好时,让他看到自己隐藏的闪光点,重拾信心。


想让孩子做更好?

你别帮倒忙了!

为了让小姑娘积木搭的更好,她的妈妈真是想尽了办法“帮”她:让她按照图纸搭、甚至准备亲手帮她搭;孩子因为一块积木没搭好发脾气,妈妈又怪她没恒心、不坚持。

我都替孩子觉得委屈好嘛~

  • 先说这个妈妈的全权代劳:一会看到别桌小朋友搭的好、一会又以图纸为评判目标。很多人在陪伴孩子成长的过程中,也总喜欢像这样直接把答案告诉孩子:这个玩具应该这样玩,这道题应该这样解。

本来这样做是为了让孩子省去试错的时间,其实却是剥夺了孩子思考和探究的机会。让他们一步步变成只会听指令的机器人。 

科学家曾经做过一个实验:桌上有两个木棍、一个盒子,让两组小朋友想办法去拿够不到的盒子。

一组小朋友自己想办法;另一组大人先演示怎么做,结果第一组孩子胜出了。

因为第二组小朋友虽然知道答案,但操作过程中一旦遇到困难,他们大多不愿尝试,很快选择放弃了。

你可以这样做:

所以给孩子自由探索的空间,可比让他直接知道答案更宝贵。下一次,当孩子努力自己想办法时,你一定知道怎么做比较好了吧。

  • 再说这个妈妈的发号施令:孩子按她的想法搭积木就好了,为什么一定按照图纸上搭出标准城堡呢?

我们总是说孩子遇事容易放弃,但很少反思是不是给他设定的目标太高,结果让他累积了太多挫败感和无助感呢?

很多家长都喜欢参考“别人家的孩子”,给自己的孩子定目标。但一味的比较,奔着别人的标准去努力,只会让孩子越努力,越绝望;越努力,越觉得自己不行。

你可以这样做:

给孩子最理想的目标是,孩子蹦一蹦,跳一跳,通过努力能够够到的高度。学会把大目标拆分成小目标,把看起来不可能的任务拆分成孩子近期可达成的任务,孩子的自信就能一步步建立起来,遇到挫折也就不会那么轻言放弃了。


遇事总给孩子找理由

虽然小姑娘房子没搭好有妈妈的错,但奶奶的安慰问题也不小:——“都怪妈妈”、“什么破积木”!

这还真是很多家长的安慰方式:孩子打针哭了,便责怪医生下手太重;孩子摔了,就怪地板太光滑。 

长此以往,孩子会习惯性地把责任推到别人身上。表面上,这类孩子不懂反思,总爱推卸责任。但其实,他们的内心是很脆弱和无助的。因为一直以来的经历告诉他们,事情的成败都是由外界因素决定的。他们改变不了什么,自然容易放弃。

你可以这样做:

当孩子遇到挫折时,我们要做的不是一味地安慰他,而是要让他相信,他可以跨越挫折!

比如给他讲讲他以前成功克服困难的经历:“宝宝学走路的时候,虽然摔了好几次,但从来都不怕,一个月就走得很好了呢。妈妈相信这一次你也一样能做到。” 

这样的成功经历能给孩子战胜困难的力量和信心,可比安慰有用的多。

其实想让孩子强大自信并没有那么难,秘密就藏在生活的细节里:就像挫折下面藏着的不止有逃避,还有孩子非常想做到,想成功的愿望。

希望爸爸妈妈们能用对方法,让孩子在面对挫折,战胜挫折的过程中,找到真正的自信。


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