程序猿

你变成更好的自己,也遇不到更好的爱情

01-22 23:59 首页 新世相

这是 新世相 的第 531 篇文章


一 


最近我开始琢磨一种流行的爱情鸡汤,叫:成为更好的自己,你才能遇见更好的人。



琢磨这个,是因为我经常在后台看到一些这样的决心:


减肥减到两位数就去表白。

攒够房子首付就跟她求婚。

考上研!为了成为更好的自己,遇见更好的爱情。

你离开之后,我用这张照片鼓励自己,只要我变得更好,一定会遇到更好的人。

变成更好的人,才能在遇到喜欢的人时足以配得上!


这让我想起很久以前一些网络游戏的规则:你必须先升到多少级,才可以在游戏里恋爱结婚。


在那样的世界,个人级别不够,是没资格谈爱的。


现在感觉这规则快变成现实了。



二 


同事的表哥刚毕业那年在公关公司当助理,觉得自己没房没车,工作上也不够优秀,没底气谈恋爱:“起码等我当上主管吧。”


现在他已经升到总监了,仍然单身。


“才明白月薪从 3000 变成 3 万,爱情这件事也不会变简单。”


很多人都像他一样,把整件事的逻辑搞错了。


人们为了得到好的爱情简直愿意做任何事:努力让自己有钱,好看,成熟,有地位。就是不愿意真正为爱情付出。


忙着给自己升级,却忘了真正的爱情是怎么回事。


不是变成“上等”的自己,遇到“上等”的人,就能获得“上等”的爱情。


爱情不是买一送一的结果,更不是个人升级后的战利品。


前阵子看到庄雅婷的一句感叹:你发现没,已经没有人关心爱情故事了。


“好像一夜之间,大家都成长起来,进入了一个‘我还不是更好的自己,就先算了吧’的状态。


仿佛进化之后,在路的尽头会有一个更完美的对象已经等在那里的感觉。”



三 


稍微一用心你就会意识到:很多人谈论爱情时,往往是在谈自己。


曾经有个读者给我写了封长信。他喜欢一个女孩很多年,一直不敢开口:“总觉得自己没准备好,不够成熟,也没什么资本。这样的爱情很容易被现实击碎”。


等他读完硕士,找到一份高薪的工作,终于有底气表白时,女孩已经跟别人订婚了,对方的学历、收入都不及他。


“那时我才醒悟过来,我用力去获得的那些条件,跟她想要的爱情没关系。它们只是我害怕失败时给自己找的安全感。”


成年后,爱常常让人感到怯懦,总怕因为自己不够好而失去。


事实上,爱情来的时候,绝大部分人都不是自己最好的样子。很多人都告诉自己,再等等,等我变的更完美一点,更好一点,我再去爱。


“再”的程度到底是什么?“更好”的标准又是什么?很多人都不清楚。


等到你终于觉得自己足够优秀了,那个人还在吗?


不要做那个一直在准备的人。


换个角度看,你以为的努力,可能是一种退缩。



四 


当你更习惯靠条件去争取爱情时,你可能忘了,以前,我们靠的是真心和勇气。


日本中学生的“屋顶表白大会”让很多成年人回忆起爱情本来的样子。


在校长的鼓励下,一群中学生在教学楼的天台勇敢地向喜欢的人表白。


一个初一的男生,对着心仪女生连喊了 16 个“喜欢你!” 



最后他还是被当场拒绝了。转身擦眼泪之前,他很礼貌地对那个女孩说了谢谢。



还有一个叫初花的女孩,她大声说喜欢的男生是初二 3 班的酒井一喜!但他已经有女朋友了。



对于这份感情,她一直不知道怎么办才好,想了很久,她决定借此机会,给自己的单恋画上一个句号。



最后,她用坚定又颤抖的声音向男孩大喊:


“如果我什么时候有了新喜欢的人,请你为我的恋爱加油!”



那时候,自己够不够好,与要不要爱没关系。认真传达心意才是最重要的,失去也没关系。


那时候,我们的勇气来源于爱本身,而不是之外的其他附加条件。



五 


爱情不是某种结果,爱情是过程。


真正的爱情靠“建立”。去表达自己的心意、经营一段关系,过程和你努力达成其他任何一个目标一样,给你带来沮丧、心碎,和满足。


就像一砖一瓦搭房子一样,和对方共同构建一段关系。


最后,当每个人回忆它时,想起的往往是两个人共同经历过什么。而不是每个人分别有多少钱、权力、姿色。


一起吃过的每一顿饭和每一次苦,每一次交谈,每一次争吵,甚至每一次决裂。


这些才是感情里真正有价值的东西。




最极致的认真,是为你所在意的东西直接地投入精力,花费时间。


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是你对一件事的认真,让它变得有价值。


是你在一段关系中所花费的时间,创造的回忆,让它真正属于你。




晚祷时刻:


祝你的每一场爱情,都能是无准备之仗。


你为爱情做过什么没必要的准备?





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