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我花了1万元上的PET课,导师免费来分享:这样和孩子谈规则才有效

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昨天下午,小莉特别邀请到自己的女神,P.E.T.父母效能训练中国唯一督导安心老师来给大家分享了《如何使用P.E.T.与孩子建立规则》的主题微课。


有不少亲们在“小莉爱分享直播间”参与了收听,小莉也火速整理了安心老师的讲座内容,想给更多的亲们分享。


安心老师在一个半小时的讲座中,分享了非常多的内容,全部整理出来会有一万多字。


为了让亲们更快速地get到安心老师讲座的精髓,所以只挑选了一部分内容在文章展示,想要看完整版的亲们,长按文章末尾的二维码就可以收听啦。



小莉:大家好,安心老师下午好,我是小莉,第一次通过这种形式和大家分享,再加上今天请来的是我的女神安心老师,很兴奋,也很激动。


安心老师:Hi,大家好,很开心应小莉的邀请,今天跟大家来讲讲跟规则相关的这样一个主题。


小莉曾经来到我的PET工作坊,你很难想象,她看起来很纤弱的身体,内在却满满的力量,我想这是因为在妈妈的这个身份上,她越来越笃定的内在。


所以,很开心,我们今天一起在这里跟大家来探讨,如何通过使用P.E.T.与孩子建立规则。


小莉:我自己是个挺爱分享的人,自己上了PET觉得对我和我的家庭日常沟通帮助很大,在公号写了不少文章分享,去年还邀请身边的几个好友还有团队的同事一起上了三天的工作坊。


每个朋友都觉得这个课对他们帮助很大,有次我们聊天,谈到生活中怎么运用PET和孩子建立规则,结果一个朋友就说,PET是不谈规则的,只谈感受,我当时听了,就觉得这是对PET的一个误解,所以想请安心老师来谈谈这个话题。


安心:前几日,我看到小莉的一篇文章,孩子不能“太听话”,也不能“没规则”,这尺度到底怎么把握?

 

这篇文章里,小莉聊到了一位妈妈的留言,是关于孩子要穿一双尺码偏大的毛毛虫鞋子,而妈妈觉得太大了不能穿,最后是以妈妈的吼叫,孩子的哭泣和妥协结束了。

 

我们暂且按下这个例子,一会回头再看。

 

身为父母,一方面,我们都希望孩子有良好的生活和学习习惯,希望孩子能尊重各种社会规则,做个自律的人。

 

另外一方面,我们也希望跟孩子保有良好的亲子关系,而良好关系的其中一个条件,就是我们能共同建立适用于彼此的规则,适用于彼此,有时候意味着这个规则不来自于教条。

 

那么这样的一些生活上的,学习上的,社会上各种约定俗成的规则,以及适用于彼此的规则到底应该如何来建立呢?


今天我会分几个方面给大家来谈谈。

 

1

 

小莉:嗯,那P.E.T.是如何谈规则的呢?


安心:首先我要澄清一个误解,大家可能以为P.E.T.不讲规则,讲爱,讲自由,讲空间,你看我的书,名字都叫《在远远的背后带领》。

 

大家可能认为好像一旦爱与自由了,就无法有规则了,其实不是这样,自由与规则并不是背道而驰的。


相反,他们是一致的。

 

P. E.T.提倡在关系中建立适用于彼此的规则,但是不提倡的是规定。我相信大部分的父母口中的规则其实是规定。

 

比如,晚上9点前就得上床睡觉,比如遇到熟人要问好,比如放学后第一时间写作业,IPAD只能玩5分钟等等。

 

也就是说,由父母说了算的,没有孩子的自由意志参与其中的,其实就是权威,就是规定而已。


 

这也是平日里,父母们苦恼的,为什么我定了规则没有用呢?

 

因为你并没有真的在制定规则,你只是在发布规定而已。

 

规定的话,要么孩子不会遵守,要么孩子就算遵守了,就像你文章里的那位妈妈,孩子最后是哭着不穿那对毛毛鞋了,但是妈妈心里是不舒服的。

 

我们以为做一些规定,强制孩子遵守,这样孩子就知道什么是自律,什么是责任,但其实,这种不是自律,这种是他律,不是来自于孩子内在的驱动,而是迫于外力的外驱动。

 

也就是说被强制遵守规定的孩子反而会缺乏自律,有些孩子在年龄还小时只好遵守,到了青少年时期,就会变成失去自控力。

 

托马斯戈登说,每一次父母们通过权力或权威去强迫一个孩子做事,他们就剥夺了孩子学习自律,为自我负责的机会

 

2

 

小莉:听起来确实规则和规定不太一样,好,那接下来,我们就来听听,怎么在家庭中真正的去制定规则。


安心:良好的规则是由家庭成员共同营造出来的,包括生活习惯,行为准则等。也就是说,规则的形成首先来自于家庭成员之间的互动。

 

如果我们细心观察的话,我们会发现每个家庭都有它的心照不宣的,或是约定俗成的一些习惯。


比如有的家庭吃辣,有的家庭不吃辣,有的家庭每天都洗澡的习惯,有的家庭是几天洗一次澡的习惯,有的家庭过特定的节日,有的家庭并不重视某些节日等等。

 

你会看到家庭的这个环境自然而然地,就会形成一些大家都会共同遵守的一些规则,包括我们所说的行为习惯,社会规则等。

 

这几天我看《妈妈是超人》这个节目,霍思燕带着她的儿子嗯哼一起做的真人秀节目。


有一天他们俩带着怀孕的狗狗去看兽医,出门前嗯哼说他要拿上糖给医生,因为狗狗怀孕了这是喜事。

 

到了兽医门口,打开门后他非常有风度地说,让妈妈先进去,晚上的时候这个孩子提醒妈妈要泡脚,还给妈妈端来热水。

 

我们再往回看,霍思燕跟孩子的相处中有很多爱的表达,当记者问你妈妈对你说的最多的是什么,孩子回答是我爱你。



霍思燕的老公要出门了,虽然孩子睡着了,但还是会去跟孩子说再见,等等很多这些细节。

 

你会看到,良好的家庭互动,会带来一个孩子的稳定感,你也可以说这是一种家庭氛围,所谓家,就是所有家庭成员一起共同享有的空间和时间,是一个很特别的时空。

 

如果一个人在这个时空里感觉很安全,很放松,一种相互信任和尊重的氛围就形成了。


一种家人之间的行为默契就达成了,孩子最大的内驱力和自律的土壤就在这里,这是一个非常自然的过程。

 

就像你会看到霍思燕的孩子是发自内在的做这些事情,不论给医生带个糖,还是给妈妈端来洗脚水。

 

当然,良好的互动离不开彼此之间有很多的表达和倾听的部分,也就是家庭成员之间能够有彼此看见的能力,彼此理解的能力。

 

而关于表达,关于倾听,在我的书中有理论的介绍,也有我收集来的大量的中国家庭的亲子沟通的案例。


在书里你会看到这些家庭是如何通过对P.E.T.的实践,创建了家的氛围,创建了我前面所提到的这样的一种时空。

 

3

 

小莉:看来如果是大家都遵守的规则的话,其实不需要特别拿出来说明。那如果家里出了某个具体的冲突,各自有不同的需求,那如何用PET建立一个双方都愿意遵循的规则呢?


安心:P.E.T.里提倡的规则跟“应该”没有关系,跟教条没有关系。


而是跟彼此之间的需求有关系,换句话说,也就是说规则是服务于双方的,好的规则能让大家的需求都得到满足,皆大欢喜。

 

我的一名学员,有一位青少年期的女儿,有段时间,在早上的时候,她会听到女儿在大声地对外婆说,你不要问我啦。

 

原来是外婆过来家里帮忙,住在家里,早上会起来煮早餐,一到早上的时候,她就会问孩子,你要吃什么早餐啊,外婆给你煮。

 

孩子起床有起床气,被问多了有时候就会大叫,我的这名学员躺着床上也不安稳,她觉得不好意思,妈妈给女儿煮早餐,还被大声嚷嚷。

 

她想起来了P.E.T.里头的制定家规的方式,于是,她在女儿放学后跟女儿开始这个过程。

 

她说,我知道你每天早上被外婆问吃什么问得很烦,而我听到你大声跟外婆说话我也感觉很不好意思,毕竟外婆是过来帮忙的,我们有什么办法,既是你不用烦,外婆也能煮你喜欢吃的给你吃。

 

她俩开始头脑风暴,想出了一些办法,最后两人共同同意的其中一个方式:


每星期做一张早餐的表格,在外婆会做早餐的品质内,提前一天写上每周几想吃的早餐是什么,这样,外婆不但不用来问,还可以提前准备好,孩子也可以吃到自己想吃的早餐。

 

把早餐的表格贴到厨房,关于早餐的规则,大家共同遵守,你会看到,这样的规则是以满足彼此的需求为前提的,是服务于大家的。



这就是P.E.T.所提出的家规,规则。

 

那你除了会看到是照顾到彼此的感受,满足彼此的需求外,很重要的一点,这不是家长来规定的,而是孩子参加进来,共同制定。

 

也就是说,所谓规则,是与之相关的人一起参与制定的,在P.E.T.里,我们把这叫做参与原则,也就是孩子参与制定,一个规则,当孩子是参与制定的,有什么好处呢?

 

一是参与制定,更愿意执行;

二是不是父母强加的规定,更能积极遵守;

三是孩子学会自律,更少的叛逆或抗拒;

四是根据双方的需求而出发,能找到更适用于双方的方法。

 

上面我说的这些,就是如何使用P.E.T.在家庭中制定规则,你会看到这样的规则是以人为本的 ,尊重彼此的感受,关注彼此的需求,灵动有爱,也有序。


我们照顾到孩子的需要,孩子也学会尊重和看见他人的需要,这才是规则美好的地方所在。

 

就像小莉文章中提到的,武志红说,好的规则是平衡的,是父母与孩子都要遵守的

 

回到开头那个毛毛鞋事件,当孩子提出要穿这个鞋子时,妈妈可以表达自己真正的担心是什么,而不是直接就告诉孩子不能穿。

 

例如妈妈告诉孩子,鞋子太大了,妈妈担心你走路会摔跤。

 

这时候孩子可能会表示真很想穿这个鞋子,就想穿这个鞋子,那么妈妈就可以表达她对孩子的理解,例如说,宝宝真的很喜欢这个鞋子,恨不得现在就穿上。

 

这个过程其实就是开始了与孩子一起制定规则了,孩子的需求被看见的情况下,会更愿意一起想办法,我们可以接着说,怎么样才能你开心,妈妈也不用担心呢?

 

然后我们一起跟孩子说很多能同时满足双方的方法,也许是妈妈提出来的,也许是孩子提出来的,最后找到彼此都能接受的办法,共同的规则就这么制定出来了。

 

有趣的是,这个过程可能非常的有创意,或许孩子会说,我现在先穿一会,或者是我穿另外的鞋子,但是妈妈抱我走一会。

 

有时候,孩子的脑回路,你都猜不透。当然,结果也有可能是妈妈在鞋子里多塞上几张纸巾什么的。总之,是一个尊重彼此,共同制定的规则。



小莉:接下来,我们来看看大家有没有什么样的问题,我们挑其中的一两个来问答一下。

 

问题一:安心老师,小莉老师你好,我的孩子哥哥和妹妹相差一岁,哥哥觉得所有东西都是他的,妹妹手里的东西他会立刻抢下来。


我和爸爸都很苦恼,请问老师能给个好的建议或方法吗?

 

安心老师答:这个问题是关于大宝和二宝的玩具争夺问题,通常我们典型处理的方法是,你是老大了,你要让着妹妹呀,孩子听到其实会变得更加防备和防卫。

 

所以说但凡双宝之间发生抢夺玩具或发生其他冲突,父母首先要做的是不说教,要做保持中立的第三方。

 

因为孩子还有一个物权意识,并不是你是老大就应该分享,愿意分享是因为他得到尊重,还有孩子首先非常明确知道这件东西只要我不愿意是不会被迫分享的。

 

在孩子有足够安全感的情况下,是愿意分享的。

 

我们要回到中立的第三方,帮助这两个孩子表达需求和感受,比如我们可以跟大宝讲这个玩具是你的,你现在还不想给妹妹玩,也就是说我们不带评判的看见和理解了这个孩子。


然后我们再去倾听一下妹妹,也许大家觉得孩子这么小倾听她,她能明白吗,其实在小的孩子都能感受到你背后所传递的能量。

 

倾听完哥哥再倾听完妹妹,跟妹妹说,妹妹一定很喜欢这个玩具呀,但是这会哥哥也想玩,所以哥哥这会不想把这个玩具给你,这就是我们双方都倾听,倾听完之后看孩子的状态。

 

那么接着就是规则制定的开始了。

 

可以跟宝宝说了,你呢,确实不想让妹妹玩,但是妹妹很想玩,这个时候妈妈就可以想一些即可以满足哥哥的需求也可以照顾到妹妹的需求,这个问题中的孩子还比较小。

 

如果是在大一点的孩子听到你这么说,会提出一些解决方案的,比如他会说这个玩具适合妹妹,但你们的还小,这时候的解决方法就可以由爸爸或妈妈给予了。

 

我们可以跟哥哥讲有没什么玩具你暂时不喜欢,妹妹喜欢的呢,可以给妹妹玩,这就是我处理二宝争夺玩具的方法,希望可以妈妈有所启发。

 

问题二:我孩子12岁,和孩子一起订了手机规则,但总是执行不了,孩子总是找各种理由延长游戏时间,如果按规则到时候拿掉手机,孩子会非常生气,不知如何做?

 

安心老师答:第二个问题也是当下大家都非常苦恼的一个问题,关于孩子手机的问题,我看这个问题是制定了规则,总是执行不了,孩子总是找各种理由延长游戏时间。

 

单从描述来看,听起来是孩子的需求并没有真被考虑到,因为这个家长说了孩子总是找各种理由延长游戏时间,为什么孩子不能遵守规则呢?

 

从问题看是孩子的需求没有被满足,家长问怎么办呢,这就是今天我们整个分享的内容,我们在制定规则的时候,你要跟孩子好好的头脑风暴,看看他真正的需求的是什么。

 

比方说这个手机的时间,他玩手机其他方面的需求,只有把孩子的真正需求找到了,我们才能让孩子变得真正自律。

 

我仿佛看到孩子有一个需要被信任的需求,也就是说用手机这件事上我们能否做到信任孩子,我们不要把手机看成是恶魔,谈手机色变。

 

我们把更多的信任给孩子,孩子感受到被信任和理解看到,孩子也许会愿意真正的和你一起想一些解决的方案出来。

 

问题三:安心老师,您好!我们家小朋友5岁,报的课外班每次去上课,孩子都会有情绪,不愿进教室。但是费用已交。这种情况怎么应对,或是说家长该怎么做好些。

 

安心老师答:首先,课外班是不是孩子喜欢的呢?

 

如果说发生孩子到门口还不愿意进去的情况,其实这里有一个讯号,这个讯号有可能是这个课外班不是孩子所喜欢的;

 

另一个讯号,就有可能是孩子喜欢的,但是这里面可能有一些事情发生,需要父母去发现帮助孩子解决,让孩子重新喜欢进课堂。

 

如果这个兴趣班不是孩子喜欢的,那就不是今天讲的规则的了,那就是父母的一个规定。

 

制定规则的时候是需要看到彼此需求的,那么你带孩子上兴趣班,这只是你想到的一种解决方案,那你带孩子上兴趣班你真正需求是什么呢?

 

比方说你的需求是希望有一些时间是在兴趣班度过,能够让你轻松点,如果你真正需求是让你轻松些,那么就不一定是兴趣班了,我们还可以有其他的方式,孩子喜欢你也喜欢。

 

我们还是要回到家庭制定规则的第一大点来,你们彼此的需求是什么,孩子喜欢什么,你这么做的目的是什么,结合你们之间的真正需求,共同寻求一些另外的解决方式。

 

像你提到孩子不愿意进去,费用又交了怎么办呢,这个时候,我们用需要孩子帮忙的心态去倾听一下孩子同时也表达一下:你看妈妈的这个费用也教了,也不能退了,怎么办呢,和孩子一起想想办法。


很开心今天在这里跟大家分享,希望今天的分享有帮到你,也希望我们在亲子互动中,能真正实践不越界,不评判,负责任,无伤害的沟通法则,从而拥有良好的亲子关系,谢谢大家的参与。


小莉:我的前同事武志红老师说,听安心讲故事,会有这种感觉,漫天黑夜中又一颗亮晶晶的星星闪现,那些经过她疗愈的孩子的故事,就像从黑暗转入光明,人如其名,有的人真的是有心的,能安心的。


安心老师也是一个特别真诚的人,记得工作坊说她还说过,在接触pet之前,她甚至还打过孩子,从孩子6岁那年接触Pet,再到今天已经11年了,她把过去十一年对亲子,沟通还有自我的思考都写成了一本书,叫《在远远的背后带领》(点击“阅读原文”就可以买啦),书的封面就特别美,我已经买了10本囤货,大家快去买,一定不会遗憾哈。


分享嘉宾:安心


P.E.T.父母效能训练中国唯一督导,安心工作室创始人。



2009年至今,以公益讲座、微课等形式开讲,覆盖受众近20万人;带领的P.E.T.工作坊超过100场;支持数以百计的人成为P.E.T.认证讲师;她和越来越多的志同道合者,将以人为本的沟通理念和方式惠及越来越多的中国家庭,改变了家庭养育的潮向。


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亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。


我毕业于播音专业,和三个娃一起读了2000多本绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了百万妈妈关注。


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