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和周杰伦齐名,却比阿娇跌得还惨,十年后强势回归买了座小岛:女人不放弃自己,到底可以活得多强大

02-01 21:00 首页 心之助

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文 | 庆庆 卢悦



光有能力会与人为敌,光有善良别人会与你为敌。

——心悦君


张韶涵回来了


十年,张韶涵带着长成的伤疤回来了。


一首《阿刁》,一句“受过的伤长成疤,开出无比美丽的花”,唱哭了很多人。


图注:“甘于平凡,却不甘于平凡的溃败。经历了这么多年之后,慢慢懂得什么叫做放下。从前觉得许多人都欠着一句对不起。现在也会可以让自己试着去释怀。回头看看那些個人或事,都会成为生命中遗失的美好。I am 阿刁 ,I am 安琪拉 。”   ——张韶涵


是的,原生家庭伤害了她,但她却用重生的勇气演绎了——你能推我下悬崖,我能学会飞行。


往前数十年,张韶涵有多火?


女孩们的书桌上、墙上,贴满了她的海报。


大街上全是她的歌,电视上都是她主演的电视剧。


甚至连高考都把《隐形的翅膀》作为作文的题目。


毫不夸张的说,如果她一直火下去,现在绝对是国际巨星的位置。


可惜,天灾人祸一同降临。


2008年,先是心脏病停工,然后是亲生妈妈在媒体控诉她吸毒、酗酒、把亲妈赶出家门,舆论震惊,形象一落千丈,公司把她雪藏。


图注:张韶涵和母亲


很多年后,大家才慢慢了解,当年红透半边天的张韶涵,是怎样被原生家庭毁掉的?


自从15岁移民加拿大,张韶涵就要面对父亲生意失败,因心脏病需要长期卧床。作为长女,她只有肩负起照顾弟妹,赚钱养家的重担。


甚至和朋友出去玩也要带上弟弟,忘不了随时为弟弟换纸尿布。


长期没有工作的爸爸喜欢打人,甚至有一次搬起煤气瓶,扬言要烧掉全家,还曾拿刀威胁张韶涵的弟妹,就为了要一点钱。


张韶涵本以为只要挣了钱,家庭就会好起来,却没想到在自己生病时,妈妈卷走了她所有财产。


妈妈还联合已经离异的爸爸,一起诋毁张韶涵,毁了她大好的事业。


在她消失的这几年,经常会有人突然想起她,会在某个网页或论坛上发个帖子,问一下:“张韶涵怎么不火了?”“最近几年她干什么去了?”


很多人以为她一定在某个不为人知的地方舔舐伤口,落魄不堪。


可事实是,这几年她越挫越勇,创建了个人音乐品牌“天涵音乐”,自己设计高跟鞋,在台北开设了自己的品牌,更励志的是,她自己买了个岛,自己做起了岛主。


原生家庭糟糕,我们一辈子就完了吗?


张韶涵霸气回归,粉丝疯狂了:“你终于回来了!”


为什么我们如此力挺她?因为我们每个人都有过绝望的时候,所以格外热爱这种逆袭情节,它让我们对这个世界多了一份希望。


也许你很想知道,一个人走到如此境地,要怎么做才能逆袭成功。


其实,在走出原生家庭创伤之前,首先需要避免进入两个误区。


1、不把原生家庭当回事


如果一段经历太过痛苦,痛苦到难以忍受,我们会怎么办?


否认事实,隔离痛苦,然后变得麻木。


就像有些人会说不就是原生家庭不太好嘛,我比你还惨呢,现在不是活得好好的!


这样说的人,有的是真的很坚强,但大多是小时候没有被好好爱过。


他们以压抑自己真实感受为代价,让自己感受痛苦的能力降低,也让自己对幸福的期待标准降低。


或许他们真的没有感到很痛苦,但痛苦并没有消失,只是感受不到了而已。


2、太把原生家庭当回事


在刚接触“原生家庭”这个词的时候,我也有很长一段时间,觉得自己现在的糟糕,是因为原生家庭的底子不好。


原生家庭真的会决定人的一辈子吗?


也许张韶涵给了我们不一样的答案。


即使妈妈不疼,爸爸不爱,全世界都指责你,只要不倒下,就还有机会活出自己的精彩。


就像尼采说的:“与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙;凝视深渊过久,深渊将回以凝视”。


越是聚焦痛苦,就会越发痛苦。


父母给我们发牌,但怎么玩牌由我们自己决定。

孙俪:原生家庭再不幸,还有一条路通往幸福


这几年,孙俪红得发紫,日常主要任务就是调教邓超秀恩爱,却很少有人注意到她辛苦的童年。


12岁父母离婚,妈妈从法院走出来时,抱着孙俪哭:“法院只判了2000块钱的抚养费,我们接下来的日子该怎么过?”


那时小孙俪也很难过,可是却坚定地抱着妈妈说:“妈妈你别难过,反正以后我也不会结婚了,以后的日子我陪你一起过。”


父亲的离开并没有让孙俪一蹶不振,反而越发勤奋努力,发誓再不让妈妈那么辛苦。


从那时就能看出,孙俪身上有着一种超强的“心理修复力”,决定她可以逆袭成功。


什么叫做修复力?


这是一种面对生活压力和创伤的“心理反弹力”,就是像弹簧一样,无论遭受怎样地摔打、弯折、挤压,都会努力恢复成原样。

研究证明,自我修复力比较强的人,他们更加独立,也更加自主,即使从来没有人教他们怎么生活,他们也会主动尝试不同的可能性,交朋友,融入圈子,不断发展自己的技能。


最重要的是,他们相信命运是掌握在自己手里的,相信是自己,而不是环境或别人,最终决定自己的成功。



就像孙俪同学,同样的年龄,当我们还躲在父母怀里的时候,她已经像大孩子一样了。


骤然失去像山一样的父亲,她不仅没有惊慌失措,反而开始学着照顾崩溃的妈妈。


她相没有父亲,她们也可以过得很好,她可以通过自己的努力,让妈妈过上好日子。


当然,修复力不是一成不变的,如果一个人总是遇到巨大的打击,而没有得到相应补充,修复力就可能被用尽。


那些修复力不强的人,随着学习和处理问题经验的增加,也会慢慢掌握修复力。


可能这就是人类特有的潜力,我们能够学会更加从容地面对负面经历。


怎样才能拥有修复力?


好了,说了这么多,到了最关键的部分了。


既然修复力可以帮助我们更加面对困境,那怎么才能拥有呢?


只需做到这三点:


1、建立边界


我看到一个心理咨询师发了个朋友圈:“心理咨询第一阶段,我是你爸我是你妈,第二阶段,我不是不爸我不是你妈,第三阶段,我就是你爸我就是你妈。”


其实这就是一个完整的咨询过程,来访者对咨询师产生情感投射,然后咨询师帮助来访者区分什么是自己的,什么是父母的,最后来访者拥有了新的精神上的父母。


最好的爱应该是一场合理地退出,如果我们的父母做得足够好,那么亲子关系也应该是这样。


可惜大多数父母要么是过度关爱,要么是过度冷漠,孩子一辈子都纠缠在和父母的关系里,出不来。


所以拥有更强大的修复力,你需要知道,你长大了,父母老了,他们错了,但我们也不能继续犯错。可以和父母保持适当的沟通和交流,没有必要执着地去验证谁对谁错。


每当再次被影响的时候,就觉察一下,自己是不是不自觉地学习父母的行为模式了。


每当再被控制时,可以告诉自己,你有权利不听他的。


2、降低期待


我们一辈子都在等待父母说抱歉,可父母一辈子都在等待我们说谢谢。


原生家庭让我们痛苦,有一部分原因是我们觉得不公平。


凭什么别人轻易就能拥有的东西,我却要拼尽全力去争取?


事实上,没有理想的父母,也没有理想的家庭。


当自己觉得不公平时,只有意识到父母真的没有办法在情感上回应我们,放弃对他们的期待,才会让你好过一些。


3、改变认知


创伤有两种,一种是短期创伤,一种是长期创伤。


短期创伤一般发生后就过去了,长期创伤是在伤口里不断撒盐。


遭遇创伤,痛苦是必然的。但如何解读它,才决定它对未来人生有多大影响。

改变这三种认知,可以有效缓解你的抑郁状态。


A、这不是我的错


被伤害,并不是我做错了什么。保持这样的观点,我们才能更少的攻击自己,在疗愈的路上更加轻松。


B、这是个独立事件


这只是一个偶发事件,并不能决定我整个人生都是错误的。


C、这只是暂时的


相信创伤带来的痛苦只是暂时的,随着时间会发生改变,而不是整个人生就毁了。


最后还是那句话,我知道这真的很难,我不否认痛苦的存在,但是学本事和疗愈创伤并不冲突。


这个世界是残酷的。每一个累的人都需要休息,但不是每个累的人都有休息的空间。


这个世界不会因为你是善良的,就会给你空间,而是因为你是善良并且有能力,才会给你这个空间。


光有能力会与人为敌,光有善良别人会与你为敌。


所以,只有能力+善良,你才能在这个世界活得好。


   


Ps:卢老师声明:跟大家致歉,我昨天的《知乎高赞:如何一边诗意地活着,一边赚很多钱,还能得到很多爱!》里说我的资费是2000元/小时,是我笔误,现在的费用是2500元/小时,我这么写给大家造成困扰,还望大家海涵!



-作者-

庆庆,心灵写手,自爱姑娘,心之助签约作者。拥有多情的文字,敢哭敢笑的人生,专注于心灵成长。爱文字,爱释梦,流连于梦境找寻自我,游走于现实以文字为生。微信公号id:xinzhizhunvxing。欢迎关注!


-THE END-


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