程序猿

52% 的子女朋友圈屏蔽了父母,这到底是谁的问题?


题图:《百万美元宝贝》


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我们调查了 18-29 岁的年轻人,他们的受访角色是「子女」,还调查了 46 岁以上的中老年人,作为「父母」来受访。


49.2% 的受访父母将微信看作是平时最主要的和孩子交流的方式,36% 的父母表示,孩子的朋友圈我每条都会看。


但是,在子女的调查中,超过一半,52% 的子女表示曾经屏蔽了父母查看自己的朋友圈或者没有加过父母好友。


来源:腾讯新闻


如何看待 52% 的子女屏蔽父母朋友圈?


知友:动机在杭州(心理学话题优秀回答者,1000+ 赞同)


子女屏蔽了父母的朋友圈,这不是问题。父母有没有自己的朋友圈,这才是问题。


每年快过年的时候,关于父母和孩子的关系问题都会成为大家关注和讨论的社会热点。一些讨论很容易妖魔化父母,比如总是强调父母怎么不理解孩子,怎么逼着孩子相亲结婚生娃之类,把父母和孩子对立起来。前段时间还出了一个北大毕业生愤怒声讨拉黑父母的新闻。


相比之下,腾讯新闻的《朋友圈年度亲情白皮书》里的调查倒显得更客观。我看了下,这个调查说,当知道自己被子女屏蔽了朋友圈,父母的反应大都是:


「是不是我做得不对」、「觉得心里不好受」、「尽量多沟通,消除反感情绪」……




这才像我们熟悉的父母,遇到了什么问题总是先自我检讨,总觉得自己做得不够,对子女还不够好。所以这个调查才会说「父母对我们的理解远超我们想象」。


可是,这个调查把屏蔽父母朋友圈理解为是一种「隔阂」,是一个需要解决的问题,所以才会在结尾说「希望两代人能更多沟通」,「现在,一起取消屏蔽,让你的父母做你的圈内人吧」。


对于这一点,我是不同意的。我觉得问题不在于我们跟父母的沟通不够,问题在于我们对「子女跟父母的沟通」的理解不对。


如果「隔阂」指的是父母和孩子之间有距离,那么父母和孩子之间,就应该有隔阂。那些被子女屏蔽了朋友圈的父母,不仅不应该自责,反而应该骄傲地说:


「我的孩子很独立。」


我们对成年子女和父母的关系有一个巨大的误解: 我们总以为子女和父母在情感上应该亲密无间才对。这种观点根植于我们流传多年的孝道文化,觉得这样才是亲情和爱。所以如果孩子和父母在情感上有距离,很容易就被认为一种「问题」。这种问题有时会被认为是沟通不够,有时候被认为是年龄和社会文化导致的代沟,有时候甚至会被扣上道德的帽子:不够关心父母,不孝。


我们没有想到,这种子女和父母的疏远非但不是问题,它反应的正是人一种合理的情感需要:独立的需要。


依恋和独立一直人的两种基本需要。长大的过程是我们离家的过程,也是我们逐渐摆脱依恋,走向独立的过程。如果说父母是子女最初的恋人,那子女注定是要移情别恋的。这是家庭发展的基本规律。在离家的过程里,子女需要在心里把父母的东西放下,把自己的东西装上:工作、婚恋、爱好、他们自己的子女。如果父母在他们的心里占据了太多的位置,那他们就腾不出空间来发展他们自己,那他们就很难成熟和长大。


可是他们独立困难在哪里呢?就在于父母放不下他们。而因为父母的放不下,他们也变得放不下。试想一下,如果父母对孩子屏蔽自己朋友圈的反应是:「是不是我做得不对」、「我应该尽量多沟通,消除反感情绪」这类自我检讨,看起来很贴心,可是孩子看到父母的这种自我检讨,他们的反应也很容易变成「我是不是不够孝顺」、「我是不是不体谅父母」……,于是,他们也开始自我检讨。这样,父母和孩子之间的关系就变成了没完没了的纠结,独立也就很难发生。这只是朋友圈而已,真实生活中,父母和子女之间的情感纠结,要比这深得多。


很多父母总是希望孩子好,也很努力地想和孩子多沟通。可是他们努力错了方向。他们的问题不是该怎么跟孩子沟通,而是该跟孩子保持怎么样的距离。沟通不是他们该努力的方向,放手才是。当然孩子也很难对父母直接说出:「离我远点」这样的话,这太伤人,所以屏蔽朋友圈有时候就变成了一种温和的表达独立需要的方法。不仅不应该反对,还应该大力倡导。


我以前看过一个电影,讲一个女人出生在一个非常封建的家庭里,她爱上一个男人,但还是没能力突破家庭的束缚,最后嫁给了一个完全不爱的男人。嫁给那个男人以后,他们有了一个儿子,她就把所有的注意力都放到了儿子身上。慢慢地,儿子长大,要离家了。临走的时候,儿子就问妈妈:「妈妈,我走了,你会孤单吗,会寂寞吗,我走了,孤单的时候,谁来安慰你呢?」


妈妈说:


「你走了,我会孤单,会寂寞,也找不到人安慰。可是我不要把我自己的困难,变成你不能出去的理由。」


「我不能把自己的困难,变成你不能出去的理由。」这是父母能为子女做的最难也最伟大的牺牲。而很多家庭的问题也是,父母把自己的困难,变成了孩子不能出去的理由。


既然是牺牲,我们当然不能要求所有的父母都这么豁达。好在很多父母都表达出了这种豁达。他们比我们想得坚强。


其实这个节目原来还有一个视频,是记者去采访街头的父母,问他们怎么看孩子屏蔽他们的朋友圈时,就有一些父母说:


「我也能理解,毕竟都曾年轻过。」


「没什么感受,我感受很正常,所以他们不用屏蔽我,我也不要去看他们。」


「我很理解,因为我也屏蔽老人。」


「屏蔽我那也没办法,可能他的东西就是我不需要去看的。」


「他们倒是没屏蔽我,是一开始就没让我加入,但是我也没觉得有什么介意。」


……


这么说来,父母还真是比我们想象得更理解我们。


连岳说,好的爱情只发生在两个独立自主的自由人当中,其实亲情也是如此。我觉得我们应该为孩子和父母之间的距离感正名。对子女来说,能理直气壮地为自己保留私人的空间,对父母来说,不需要变成子女的圈内人,相反,要有自己的朋友圈。这是解决父母和子女矛盾纠结最好的办法。


知友热评


任何人都需要距离和空间啊

安德烈


我是选择性地让爸妈看到动态。。

Lin Ding




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