程序猿

我调查了100组家庭,发现全能妈妈根本不存在!


来源 | 陈妍妈妈(ID:chenyanmama0514)

一张聚焦于生活里的智慧、温暖的桌子


做这个调查的初衷,是来源于我对于带孩子和兼顾工作这两件事的力不从心。


几年前ALEX同学出生之后,我要上班,我妈帮我带孩子,使得我爸对我极其不满。


他觉得我应该能自己带孩子,也同时能赚钱,料理好家务,不应该把自己的事交给父母,让父母帮我收拾烂摊子。


所以我是个废物,没有一点用处。


我思想上觉得我爸说的对极了,但实际上根本做不到,实在没办法我只好辞职了。


那是我第一次辞职。


虽然力不从心,但我也不喜欢这种挫败感。


我无法接受,没办法兼顾孩子和工作就是一无是处这种事实。


所以我开始观察别人家都是怎么带孩子的。


当我调查、观察、了解了身边100个家庭的实例之后,我才终于弄明白,原来所谓的不耽误上班赚钱,又完全不需要老人帮忙带孩子的妈妈,根本是不存在的。



 01.


虽然我也认同,自己的孩子自己带,为人子女,也不忍心父母一把年纪,还要为我们忙前忙后地带孩子。


但人到中年,我也能理解同为父母的辛苦。


上有老下有小的一大家子,不努力挣钱,哪里能够养活。


学区房、养老、医疗、教育投入……桩桩件件到最后拼的都是钱。


孩子,我们想管但真的没时间。


何况就算再不忍心,可除了自己的父母,我们还能放心把孩子交给谁?


而且这并不是个别现象,它普遍存在于我们的每个家庭之中。


我调查的身边100个家庭的实例中,在孩子出生之后,尤其是最初的前三年,带娃的方式总结起来,可以综合分为以下几种:


1. 完全交给老人型 大约占到10%


小B在北京的媒体单位工作,怀孕期间老公去美国读博士,孩子出生时都不在身边。


产假结束后,小B不是没想过辞职。但她妈妈坚持不同意。


妈妈觉得小B凭着自己努力能进一个好单位不容易,所以只能委屈小外孙当了留守儿童。


有了妈妈的大力支持,小B这才能够安心在北京工作。


2. 和老人住一起,协助带娃型 ,大约占到50%


小C的孩子已经上小学了,但是自己如果要上班,平时接送孩子就顾不上,所以婆婆的工作就是每天接送孩子上下学和各种补习班。


虽然小C也知道平时老人对孩子会溺爱一点,但似乎也找不出更好的方法。


这一类型的妈妈,通常白天都在单位,只有晚上能有时间来辅导孩子功课,或者跟孩子亲子互动。


虽然跟孩子相处的时间不长,好歹也算家庭工作两不耽误,不得不说老人在其中起到了重大作用。


3. 分工协作,全家一起上型大约,占到10%


在所有的家庭中,小D家的带娃方式是我觉得最完美的。


小D家带孩子从来都是一个团队,爸爸负责理科作业辅导,妈妈负责文科作业,外公负责开车接送,奶奶负责做饭。家里大卫生请阿姨打扫,小卫生就是大家各自管好自己。


一大家子人井井有条,孩子的习惯也养的很好。


平时外公外婆虽然跟他们家相距不远,但也并不跟小D住在一起,而奶奶也另外有自己的房子,没事就两边跑。


这样他们既没耽误带孩子,也彼此有自己独处的空间。


我咨询过小D,怎样可以把一大家子的关系调和得这么好,她说守住每个人的界限就可以了。


比如,周末在外面玩,如果知道奶奶在家准备午饭,就要提前通知奶奶回不回来吃,不要让奶奶白忙一场,可以空下时间自己休息。


4. 辞掉工作,全职带娃型妈妈 ,大约占30%


这类妈妈的孩子大多在3岁以内,因为家里老人不能帮忙,或者不愿意老人带孩子,所以自己辞掉工作带娃。


虽然从亲子关系和孩子的早期教育上来说,3岁前妈妈亲自带孩子会比较好。但是一个人带孩子最怕就是遇到不凑手的情况,有时连上个厕所也得用跑的。


住在我家楼下的小E就是个全职妈妈,那天我看到小E的电动车停在楼下,女儿一个人坐在车上大哭,很是危险。而小E火急火燎地从楼上冲下来,说别怕别怕,妈妈在呢。


原来她出门发现有东西没带回头去拿,让女儿一个人坐在车上,女儿被旁边电钻的声音吓哭。


调查总结下来,除了小部分的留守儿童之外,大部分的家庭带孩子都是采取老人和年轻父母分工协作的方式。


有的家庭会请老人负责孩子接送孩子,等父母下班了再接孩子回家睡觉。


有的会跟老人住在一起,父母负责孩子的学习,老人负责孩子的饮食起居。


可不管哪一种,如果家庭中少了老人的帮忙,真的会无法运转,陷入困境。



 02. 


上班的妈妈需要老人帮忙带孩子,那全职妈妈总可以自己带了吧?


全职妈妈的生活,远没有想象的轻松。


据说,在日本有35%的夫妻没有性生活,而中国一线城市中,没有性生活的夫妻可以占到33%。


没有性生活的夫妻,都是靠对未来生活的期望维持着。


可是,不是妈妈们不想花前月下,只是我有心陪你琴棋书画诗酒花,那谁来帮我料理这柴米油盐酱醋茶。


以一个全职妈妈简单的一天为例:


早上起床做饭,洗漱吃完送娃上学。


回来的路上顺便买菜做午饭,准备晚上的饭菜。


下午做家务,把晚饭菜洗好切好就得要接娃了。


接娃回来做饭吃饭,再陪一会儿作业,读读绘本,就九点了要睡觉了……


如果没有老人帮忙带孩子,妈妈可能连喘口气的机会都没有。更别说想着进修、看书、旅游了。


连生活都没了,谁还在乎性啊。


小F是生了二胎之后成为了全职妈妈,本来大宝已经上幼儿园,小日子已经游刃有余,但是不小心怀了二胎,心想那就生吧。


一生,是双胞胎。


这样就算婆婆帮忙带,也带不过来,只好自己辞了职。


一下变成三个孩子的妈妈,就算不用上班,每天都忙得脚打后脑勺,哺乳期不但没胖,还瘦了十几斤。


也有不少选择在孩子3岁前当全职妈妈的,就是所谓的用自己的三年换孩子的三十年,她们想的是等孩子上了幼儿园之后,再回职场。


小G家本来只打算让奶奶帮忙把孩子看到上小学的,这样奶奶可以有她的晚年生活,小夫妻的生活也不会被打扰。


可上了小学又发现,家里没有老人帮忙准备晚饭,帮忙接送孩子根本不行。所以孩子上了小学后,奶奶还是没走掉。



 03. 


既然请老人帮忙带孩子无法避免,那怎样才能最大程度减轻老人带孩子的劳累呢?


1. 为孩子配备最好的家庭教育资源 —— 让家里学历最高的人来带孩子


在经济条件允许的情况下,尽量辞职自己带孩子,老人可以从旁协助。


换句话说,就是让家里学历最高的人来带孩子,为孩子配备最好的家庭教育资源。


肯定有姑娘不同意这个观点,


“我爹妈辛辛苦苦培养我到硕士博士,难道就是带孩子的?”


从某种意义上来说,是的。


我们来算一笔账:


你辛辛苦苦考了个985,进了个好单位,拿1-2W的薪水,但是孩子没人带;


如果你把孩子交给半文盲的保姆,一个月还要给她好多钱,真的很亏。


关键是花了钱,还把孩子教坏了。


有几个保姆会懂儿童心理学,知道蒙特梭利,懂得训练孩子的感觉统合能力。


如果有,对不起,这个保姆的起薪可能你已经付不起了。


当然如果家里的老人本身也是大学毕业,愿意接受先进的育儿理念,0-3岁的孩子交给他们,父母也没什么不可以。


我也曾经看过60多岁的奶奶,给孩子读英文绘本,也看过50多岁跟女儿一起考育婴师的妈妈。


孩子的0-3岁有多重要,我不想再阐述。


不仅身体的生长发育迅速,大脑也可以达到成年人80%的水平。可是这么重要的阶段,却没有让他得到最适合的启蒙,多少会有点遗憾。


而你,如果没有办法亲自养育孩子,纵然读了许多的育儿书又有什么用呢?


2. 全职妈妈不能解决所有问题 —— 不到万不得已不要辞职


因为不想有遗憾,因为家里没人帮忙,因为不想孩子做留守儿童……


有太多的原因让妈妈们放弃职场了。


可是当你跨出职场的时候,真的要做好视死如归的准备。


何况,在很多情况之下,辞职不但不能解决所有的问题,还会影响到家庭赖以生存的基础 —— 钱。


养孩子是很费钱的,辞职虽然腾出了人手带孩子,但也失去了重要的经济来源,从而使家庭陷入到更严重的危机之中。


如果老公的工资不足以负担家中的所有开销,如果家里老人也没办法给予补贴,那辞职之前真的要三思。


小H家老公常年在外工作,她自己只能辞职在家带孩子。好在公婆都是教师编制退休,所以养老基本能够自足,除此之外,每个月还额外补贴给小H4K当生活费,有空还来帮忙小H看看孩子。


小H家虽然算不上富裕,但公婆出钱又出力,她心里很知足,平时跟公婆的关系也非常融洽。


3. 尊重老人的付出,亦不苛责自己 —— 家和万事兴是养育孩子的关键


鲁迅说,


中国的孩子,只要生,不管他好不好,只要多,不管他才不才,生他们的人,不负教他的责任。虽然“人口众多”这一句话,很可以闭了眼睛自负,然而这许多人口,便只在尘土中辗转,小的时候,不把他当人,大了以后也做不了人。


即便到了现在,很多家庭也是这样养孩子,看见别人生了二胎之后,自己也生,根本不管自己有没有能力负担。


所以,谁来带孩子不重要,重要的是怎么带。


如果小家庭的经济压力比较大,就不要一味逞强,要虚心接受父母善意的帮助,齐心协力把家庭建设好。


如果自己有条件能亲自养育孩子,老人就算不帮忙,也不要算的那么清楚睚眦必报。


说到底,一个家庭出了问题,绝不仅仅是因为没人带孩子,而是整个家庭的关系没有理顺。


如果彼此之间能多一些包容和体贴,互相懂得对方的付出和不易。


父母能像小B妈妈那样支持女儿女婿的工作,子女能像小H这样懂得知足感恩,还有什么难题解不开呢?



 04. 


说了这么多,其实还是想告诉妈妈们,没有办法兼顾孩子和工作,不是一件丢人的事。


有了困难,也不必羞于向双方的父母求助。


只是无论是请老人帮忙带孩子,还是自己辞职亲自带孩子,都不要自责和愧疚。


选择没有好坏之分,但要就事论事,积极应对孩子成长中的所必经的每一个过程。


更不要因为没办法兼顾孩子和工作,而对自我形成太多攻击,降低对自己的自我评价,这会让你在带孩子或其他问题上更加怯懦。


养育孩子这种事,求的是无愧于心。这样才不枉孩子在冥冥之中选中你作为他的父母,轮回里相互扶持,陪你走这一程。


说到底,每一个孩子的出生对于家庭关系和夫妻感情都是巨大的考验,但是,只要家和万事兴是大家共同的目标和追求,那就什么都可以克服。


-END-


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陈妍,资深媒体人,亲子咨询师,高级育婴师,家庭研究爱好者,专注分享儿童心理、家庭教育等方面的文章。公众号陈妍妈妈(ID:chenyanmama0514)。


音乐:Tank《我们小时候》。图片来源于网络如有问题请联系后台。


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