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性生活不和谐,最本质的原因是这个

04-19 12:14 首页 桌子的生活观

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01.


什么叫无性婚姻?结婚后一年少于十次性生活的婚姻就是无性婚姻。

 

根据谷歌搜索的统计,“无性婚姻”已经成为了婚姻的一种常见模式,每个月都有21000人在搜索无性婚姻,搜索量远远超过了“不开心的婚姻”和“无爱婚姻”。

 

中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授曾做过一次全国调查,发现中国已婚男女中,每月性生活不到一次的人数超过1/4。

 

百度上搜索“无性婚姻”,相关结果约3280000个,知乎上无性婚姻的话题,浏览达到了2843571次。

 

显然,已经有很大的一个群体在过着无性婚姻。

 

前几天,桌子写了一篇文章说性在婚姻中的重要性,可是请相信我,无性不是最可怕的,接下来我会一层层揭开那些表象,告诉你最可怕的是什么。



02.

精神不匹配的婚姻,性生活同样不匹配

 

方瑜和丈夫是相亲认识的,丈夫成熟稳重,事业有成,家境很好,而方瑜只是一个普通的工薪族,家境一般,在平时相处的时候,丈夫也有一点大男子主义,喜欢颐指气使,需要方瑜去妥协。

 

这一段婚姻本来就是不匹配的,但是两人认识不到半年就结婚了。

 

结婚后,方瑜的丈夫在过夫妻生活的时候,特别迷恋“制服诱惑”,他会要求方瑜扮演护士或者兔女郎或者其他性感可爱的角色,穿上那些“特殊制服”。

 

其实方瑜内心一直不喜欢丈夫这种特殊的癖好,但是为了不让他扫兴,一直在配合他。

 

她认为伴侣之后相互迁就一下也无可厚非,可是最不能让她不能忍受的是,丈夫每次都只顾自己爽,弄得她很疼,让她对于性生活没有任何期望,她想和丈夫沟通,但是羞于启齿。

 

后来有一次无意中聊到了这个话题,方瑜终于鼓起勇气和丈夫说,但是丈夫竟然固执地认为性就是女方应该无条件服务于男方,只要男方喜欢,舒服就行,而且他认为女人对性提出要求就是可耻的。

 

那一晚谈话的时候,丈夫的表情充满了居高临下的冷漠和歧视,让方瑜彻底寒了心。

 

后来她又和丈夫沟通了几次,丈夫依然固执己见,于是方瑜赌气和丈夫过起了无性婚姻,可是呢,方瑜可以忍住,丈夫却忍不住,他在外面偷吃的时候被方瑜发现了。

 

第一次她选择了原谅,只是警告丈夫不要再犯了,可是呢,丈夫后来更加肆无忌惮、而且颐指气使地说这一切都是她的错,她彻底明白这样的苦日子没有尽头,提出了离婚。

 

一个高高在上,一个卑微付出,这样在精神上不匹配的夫妻,婚姻走到尽头是迟早的事情。

 

其实在精神上不匹配的婚姻,在性生活上面也是不匹配的,强势的一方往往歧视、打击、以自我为中心、最后让伴侣被动地过上了无性生活。

 

以前我们的古人说结婚要门当户对,现代的人说结婚要三观相合,可是这些最重要是看什么地方?

 

很多人不敢说,或者说的很含蓄,其实我觉得最重要的就是看:性观念是否匹配。

 

看事情的角度可以改变,生活习惯也可以改变,而唯独对性的态度是骨子里面的东西,这是很难改变的。


如果南辕北辙,双方的观念相差很大,而强势的一方觉得弱势的一方必须服从自己,这样就很难达成一致,这样的婚姻也很难坚持下去。

 

根据相关统计,因为性生活不和谐而离婚的夫妻占到85%~90%,由此可见,性在生活中是多么重要,而导致性生活不和谐的原因,大多都是夫妻性观念不匹配。

 

我曾经接触过一个案例,妻子是一个强势的女人,她说什么时候过性生活就什么时候过性生活,而且在性方面什么都要听她的,丈夫连半点说话的权利都没有。


平时生活也要看妻子的脸色行事,最后丈夫妥协了几年和妻子过起了无性婚姻。

 

后来丈夫出轨了,找了一个很温柔的女人,他们可以平等地交流。

 

在性上面无法平等交流的人,他会想尽办法去找那个可以平等交流的人。

 

我还接触过这样的案例:A的丈夫是一个直男癌,每次只顾自己的感受,从来不夸她,后来她出轨了,出轨的那个男人说她身体美妙得像一台小提琴,非常喜欢夸她,而她沉浸在鱼水之欢中难以自拔。

 

我之前说过,出轨最本质的原因就是你们原来的关系并不丰盈,我们的内心会想尽办法为了让它变得丰盈或者匹配,于是就有了出轨。

 

为什么一方长得漂亮、一方长得丑陋的夫妻容易出轨?为什么一方赚钱多一方赚钱少的夫妻容易出轨?

 

其实这都是不匹配的婚姻,导致他们在精神上难以匹配,继而在性生活上面也不匹配,为了获得性满足,他们只有出轨。

 

日本有个很奇怪的现象,他们有很多妓女的年纪偏大,有丰富阅历,而这样的女人在当地非常走俏,为什么?


因为有很多男人他需要女人的抚慰和开导,而自己的妻子太稚嫩,只能找这样年纪偏大的女性。

 

所以,你看,出轨最本质的原因就是获得自己内心的匹配感(丰盈感)。



03.

真正让人害怕的不是无性婚姻,而是歧视和冷漠

 

电影《无问西东》中,许伯常和刘淑芬就是一对典型的“无性夫妻”。



刘淑芬碰过的杯子许伯常是不碰的,刘淑芬吃过的碗筷他是不会用的,甚至刘淑芬在床上等着他想要过夫妻生活,他也假装没看到,于是他们过上了无性婚姻。

 

刘淑芬为了这个家累死累活,包揽所有家务,把饭菜做好了只等许伯常吃,这一切许伯常都看不到,也不懂得感恩。

 

许伯常对刘淑芬只有满眼的嫌弃、贬低和蔑视。

 

刘淑芬对许伯常说:

 

外人只看到我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你是用你的态度打的我,你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人!

 

最后刘淑芬在经历了一些事情后跳井身亡,留下许伯常在那里懊悔不已。

 

最糟糕的婚姻,是一方让另一方变成了最糟糕的人,对伴侣最大伤害的不是无性婚姻,而是无性背后的歧视和冷漠。

 

“无性并不会直接导致感情的破裂,而是生活细节中的冷漠,不愿意敞开心扉共同面对这个问题,当每一次牵过去的手都被甩开,每一次凑过去的拥抱都被推开,每一次要来的情话都是敷衍。

 

在困难时候的打气和精心准备的惊喜等来的不是欢喜而是抱怨和发脾气时,当被告知“我不愿意碰你,是因为你有狐臭,肚子上的赘肉多,穿衣服没女人味,没气质、没内涵”的时候,请问还有谁有兴致去过性生活呢?”

 

英国著名性健康专家Kevan Wylie博士说:“如果能与爱人无所不谈,女人才可能找到更多方式来改善性生活质量。”

 

在遭遇歧视和冷漠的时候,连说话的欲望都没有了,还谈什么无话不谈呢?



04.

真正让一个人决定结束婚姻的,是无性背后的无爱

 

众所周知,蔡琴和杨德昌过了十年的无性婚姻,杨德昌对蔡琴说,“我们不该让这份感情掺入任何杂质,我们应该注重精神上的交流,而不是让它受到亵渎。”

 

当时的蔡琴天真的就信了,和他过起了无性婚姻,可是呢,有一天杨德昌告诉她,自己这十年一直在外遇,他爱上了小他18岁的彭铠立。

 

那一刻,蔡琴的世界观轰然倒塌,原来他不是喜欢无性婚姻,而是根本就不爱她。

 

他们离婚后,杨德昌马上和彭铠立结婚并有了小孩。

 

所以啊,真正让人绝望的不是无性,而是无爱。

 

根据数据统计,有很多夫妻很少过性生活,但感情依然很好,如果对方有需求,他如果没有能力满足,那么他会尽力用其他的方式去满足,没有别的原因,是因为他爱她。

 

无性婚姻并不可怕,最可怕的是无爱,那才是美好婚姻的致命伤。


只要你们相爱,就可以找到维持性生活的方法

 

作家李晓懿曾经在文中这样写到:

 

我恐惧的是没有性生活?并不是。

 

我恐惧的是不被爱,不被需要,不被珍惜的感受。

 

她的一番话说出了广大女性的心声,不被爱,不被需要,是婚姻中最恐怖的事情。

 

其实,一切性问题都是爱缺失,一切爱缺失都是爱无能,所有的问题归根结底都是爱。

 

所以,杜拉斯才会说:“爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭。它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。” 


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主播:阿丹,又名熊大蛋。想考人大,喜欢播音的双子座。微信公众号:世间美好都读给你听。图片来源于网络如有问题请联系后台。


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